39 notas em 39 anos!

39, esse número que não é primo…

Quando a Raquel me indicou o dia em que ía sair o meu artigo do mês para a Bébéu disse-lhe logo para jogar no Euromilhões. É que tinha acertado em cheio no meu dia de anos, dia 18 de Setembro, aquele fatídico dia em que os meus pais descobriram o que queria dizer a palavra “paciência”.

Isto porque eu em bebé e criança era um anjo. É que não dei mesmo trabalho nenhum. Nem subia às prateleiras do meu quarto nem tão pouco tinha a mania de fazer as coisas às escondidas da minha mãe. E aquela mancha de queimado na carpete do meu quarto é pura ilusão de óptica. E, não, não usei a minha super-soaker dentro de casa. É a humidade.

Os anos passam e agora sou uma criança de 39 anos feitos. Às vezes 30, às vezes 9. Às vezes 35, às vezes 4. Hoje sobretudo 4. Daí que tenha pensado em definir as 39 cenas que apreendi nestes anos todos, desde o singelo óvulo que fui até este belo aglomerado de auto-ironia e chocolate em que me tornei, em jeito de log onde fiquem apontados os meus conhecimentos para as próximas gerações. Por essa altura vão precisar de rir e muito. Eis a minha humilde contribuição.

39 notas em 39 anos!

1º O corpo amarelo não é amarelo. É mentira. É bege.

2º O que haverá ao final deste túnel meio-apertado? Olha um médico! Mas agora ele quer que eu ande?? Quem é esta gaja? Tão linda!

3º Choro e de repente fico sem fome. Curioso.

4º Os baloiços voltam sempre para trás. Sempre.

5º Fazer bolhinhas no leite afecta os ouvidos dos adultos.

6º Saltar para o meio de uma poça de água enquanto chove tem um efeito imediato nos adultos que se encontrem a menos de 10 metros de distância de mim.

7º Andar de bicicleta é difícil. Afinal é fácil. Até dá para fazer corridas. Não dá para fazer corridas. Au.

8º A dificuldade em saltar o muro da escola é directamente proporcional ao meu forte sentido de responsabilidade.

9º Estudar é canja. Enganei-me. Bolas.

10º Isto de ser mulher é giro. Que seca, não posso ir à piscina.

11º Vou-me apaixonar e casar aos 18. Pois, tá bem tá. Nunca mais vou namorar. Estúpido.

12º A Universidade é tão fixe. Seca. Socorro.

13º Ir de Erasmus para Itália e dizer a toda a gente que “só vais para lá estudar” não é lá muito boa ideia. Sobretudo se depois casares com o gajo italiano a quem deste aulas de português.

14º Nota mental: nunca se deve pôr champô dentro de um jacuzzi. Nunca. E os quartos de hotel deviam ter esfregona e balde.

15º Sou mãe. Ó Meu Deus, sou mãe. Então e agora??

16º Está ainda por estabelecer com que frequência se deve fazer verificações de batimentos cardíacos a meio da noite.

17º Os videos de 60 minutos com os meus filhos a dormir em fase REM não são nada aborrecidos.

18º O silêncio é talvez a coisa mais desejada e mais terrificante à face da terra.

19º O capacete de protecção começa a ser usado a partir do momento em que se tem filhos.

20º Passo todo o dia coberta de vómito e cocó e mesmo assim “estou muito sexy”. Deve estar cego.

21º O cocó é a substância mais desejada e esperada pelos progenitores. Mas não nas paredes.

22º O parto por cesariana dá uma trip bestial. Olha, dores. Esqueçam.

23º A escola é uma invenção fantástica. Não espera, aí vêm os TPCs. Esqueçam.

24º Os desenhos animados dos anos 80 é que são fixes. As Winx são uma treta.

25º O número de luzes que se tem em casa é proporcional ao número de luzes acesas.

26º Os meus filhos sabem as leis de Murphy de cor e salteado. Só pode.

27º O pessoal que está metido em filas de trânsito não estuda normalmente mecânica de fluidos.

28º As Mães são as grandes inventoras do multi-tasking. E das cervejas de abertura fácil.

29º As promoções do Pingo Doce dão que falar e o Continente tem sempre novidades. Duas vezes.

30º A imortalidade existe e consiste em ter filhos e vê-los crescer. Toma lá que já almoçaste, Nicolas Flamel!

31º Ainda não se descobriram as últimas sobre o pássaro nem sobre quem deixou os cães saírem.

32º Deitar cedo e cedo erguer não faz crescer. Há 21 anos que meço o mesmo.

33º O acne pós-30 anos existe e gosta de morar na minha testa. E no meu nariz.

34º A bic laranja tem escrita fina e é a escolha número 1 do merceeiro português.

35º Isto de organizar tralha até é a minha praça. Olha uma profissão nova!

36º “Devagar se vai ao longe” deve ser o mantra dos meus filhos, sobretudo de manhã.

37º Diz-se “Fewer” não “Less” quando se refere a nomes no plural. Obrigadinha Stannis!

38º Partes o menisco e logo a seguir sobes uma montanha até aos 2631 metros. Parece-me bem.

39º O chocolate conta como fruta. Comprovado cientificamente. 5 peças por dia.