Tupperwares há Muitos!

Tupperwares e nomes afins

Primos das meias desemparelhadas. Brinquedo preferido dos mais novos. Acumulador de restos. Caixa de petri. Os nomes são muitos, mas o objecto é bem conhecido de todos. Estamos a falar do nosso amigo tupperware, o que nos acompanha desde sempre, presença obrigatória por essas cozinhas fora, pic-nics e casas de vizinhos e dos pais.

Quem consegue viver sem este objecto inigualável? Impossível.

Hoje há-os de marcas diferentes, ele é marca branca, ele é Kaza, ele é Ikea… E nós, claro vamos atrás destas novidades, quais traças atraídas pela luz, sem ter a noção de que mais tarde ou mais cedo vamos acabar por nos queimar. Ou então bater as botas, dado que o ciclo de vida desses espécimes fantásticos que provocam verdadeiros ataques de pânico no meu mais novo é extremamente curto, cerca de um dia. O que vier primeiro.

Mas deixemo-nos de divagações. Falávamos de “queimaduras”. O que identificamos nós como queimadura neste caso? Tupperwares a mais? Tampas desencontradas? Gordura entranhada tipo “velcro”? Cheiros curiosos que nos lembram as bactérias anaeróbias do parque de Yellowstone?

E que tal tudo isso e mais uns pózinhos? E não é só – estes bichos têm sub-espécies que continuam ainda hoje a aparecer à velocidade de reprodução dos porquinhos da Índia e a precisar de catalogação correcta:

• tupperwares de vidro: ou é vidro ou é plástico, decidam-se!
• tupperwares com divisões: aqueles para guardar fiambre e queijo que nos obrigam a cortar o fiambre a meio!
• tupperwares dentro de tupperwares: a inception dos tupperwares!
• tupperwares com tampa hermética e vácuo: o produto de eleição de Marie Curie!
• tupperwares com alarme: este fui eu que inventei, mas digam-me lá se não seria uma ideia genial!
• tupperwares que na verdade são caixas de gelado: a minha categoria preferida!

E depois de recolhidos vários exemplares, atapetamos os armários, gavetas, frigorífico e até forno. Até termos uma infestação daquelas. Até as formigas fogem e vão tentar a sua sorte a outras casas.

Portanto, caríssimos leitores, vemo-nos diante de mais um problema a resolver: acabar com essa infestação de uma vez por todas! Hoje vamos fazer isto em jeito de receita. Posso? Obrigada pelo voto de confiança!

Desinfestação à la Accarpio

Ingredientes:

• Todas as tampas perdidas
• Todas as caixas que encontrar (procure também na casa de banho)
• Mesa grande e cadeiras
• Papel e caneta
• Esfregão verde e detergente
• Água
• Uma mini
• Resmas de paciência
• Uma Professional Organizer cinco estrelas (tipo, por exemplo, não sei…eu!)

Preparação:

Respire bem fundo pelo menos umas cinco vezes. Agora pare para pensar no que quer fazer, no que pretende atingir com esta desinfestação. Visualize os espaços à sua volta. Os armários, as gavetas, as prateleiras. Idealize o espaço onde vão ficar os sobreviventes da desinfestação. Faça desse espaço o seu kanban, ou seja, o espaço limite onde tem de caber tudo, sem excepções. Eu disse sem excepções.

Aponte numa folha de papel o que precisa em termos de tupperware (tamanhos, alturas, especificações, um lugar ou objectivo específico, etc). Pode parecer-lhe tarefa difícil mas não é: basta ter em conta o tipo de caixas que usa com mais frequência, o tipo de uso que faz das mesmas e usos futuros a ter em conta.

Tendo as tampas e as caixas todas no mesmo sítio (em cima da mesa grande), vão tentando combinar a tampa com a caixa, pouco a pouco. Não desespere.

Se tiver que andar à martelada para a tampa encaixar, então quer dizer que, com toda a probabilidade, não pertence a essa caixa.

Acabou? Agora contabilize todas as tampas e caixas desemparelhadas.

Quanto às tampas, descarte-as de imediato. Faz-lhe impressão? Tem algum uso específico para lhes dar ou está a guardá-las porque “nunca se sabe”? Sabe o que deve fazer à expressão “nunca se sabe”? Retire-lhe “se sabe”. Fica “nunca”, tem aí a sua resposta.

Quanto à caixa, pense durante 5 minutos o que poderá fazer com a mesma. Se após esse tempo nada lhe ocorrer, valerá a pena guardar? Eu sei, a irreversibilidade faz confusão, mas aposto que ainda vai cruzar o seu caminho com algum tupperware futuro. Nomeadamente os restantes que estão ainda poisados em cima da mesma da cozinha. E os que inevitavelmente vai acabar por encontrar porque a sua mãe irá passar aí por casa para deixar os restos do arroz de cabidela num… tupperware. É ou não é?

Descartadas as tampas e algumas caixas sem destino e dado um destino a algumas caixas sobreviventes, passemos então aos tupperwares completos que ficaram.

Faça ainda estas perguntas:

• Deveria pertencer a uma sala branca por risco de contaminação?
• Lembra-lhe um quadro do Salvador Dali de tão deformado que está?
• Tem problemas de fecho que nos lembram esta cena do filme Interstellar?
• Nunca foi usado enquanto contentor de alimentos, brinquedos e insectos (serei a única a ter filhos que usam os tupperwares para apanhar insectos?)?
• Está partido, queimado ou foi motivo de alguma experiência com contornos de tortura medieval da parte de um dos seus filhos com laivos de Dr Frankenstein?

Se a resposta a uma das perguntas for positiva é hora de o descartar. Simples.

Já está tudo? Parte final: limpe e acondicione bem a área que vai receber a “tupperware-rada” toda. Agora vamos procurar um bom recipiente para colocar as tampas separadas das caixas, por ordem de tamanhos. Estes são dois bons exemplos para isso, dependendo do tamanho do espaço que tem à disposição:

Coloque as caixas umas dentro das outras por ordem de tamanhos e coloque à frente o que é usado com maior frequência. Utilize um esquema prático, funcional e acessível. Fácil de limpar e fácil de usar por todos os intervenientes, senão acaba com o seu armário ou a sua gaveta transformados numa revolução francesa.

Já está? Agora pegue na máquina, tire uma fotografia e imprima. Coloque-a bem junto do armário/gaveta com uma pequena admonição: quem não mantiver esta ordem, recebe a maldição dos 7 dias – sete dias a lavar a loiça, por exemplo.

Deixe marinar bem as ideias e utilize quando estiver pronto, a gosto.

Mais uma ideia útil: sempre que lavar um tupperware, faça o possível por tirar toda a gordura e passe o dedo até o plástico “guinchar” – se não o fizer a gordura entranha-se e depois nunca mais a consegue tirar. 

Como a música do Despacito da minha cabeça. Raio dos putos.